Afrodite

A escolha do nome para esse blog foi pensada para criar um elo com seu objetivo. Diz a mitologia grega que Afrodite era a deusa do amor e da beleza.E nada no mundo é mais belo que o amor! Contudo, nesse canal, não nos propomos a falar da beleza, mas da difícil arte de conviver e amar. A ideia foi inspirada, a partir do filme Prova de Fogo e do Desafio de Amar citado no filme.Faremos a leitura do livro juntos, pelas postagens, e espero construir uma parceria com seus envios.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Atenção casais (na crise reflita: ninguém é ideal, estamos com a pessoas certa ou não, vale a pena continuar?) e namorados (antes de casar conheça...) O amar é dar espaço para a SOMA: de quem eu sou + o que o outro tem pra me ensinar.... Ser feliz com a pessoa certa - Pe. Fábio de Melo. vídeo muito edificante!

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Colaboradora A.G.

Colaboradora A.H.

Estou casada há mais de uma década. E meu marido é um homem bom, nunca tive problemas com infidelidade, mas as vezes tenho a impressão de que meu marido faz as cosas pra me machucar. Ele olha pra mim com um ar de zangado, mas quando eu pergunto ele diz que tudo está bem. Meus filhos e netos vieram aqui pra casa no Natal passado então entreguei a lembrancinhas e nada recebi de meu esposo, nem um olhar carinhoso. É muito triste depois de tantos anos de repente sinto que não conheço mais o homem com quem casei e não sei o que sente em relação a mim, qual seus planos pro futuro e se estou neles. O que sinto é um grande vazio no peito, um nó na garganta e fico triste só de pensar que nos perdemos com o passar dos anos.

Colaboradora A.F. via e-mail

Meu marido mudou comigo. Não é carinhoso, esquece as datas comemorativas, não tem mais o mesmo cuidado. As vezes penso que ele não gosta mais de mim. E quanto mais ele me trata assim, eu também em resposta me afasto dele, pois essa atitude me magoa. Sinto que estamos cada vez mais distantes. Ele é um bom homem, mas como marido está relapso, por mais que eu fale ele não muda .

Ele não é de ficar muito tempo fora de casa, vai pro trabalho e volta pra casa no de sempre. É muito caseiro.

Colaboradora A.E. - Texto enviado por e-mail para o blog

Sei que os passos do livro é pra conquistar o outro. Mas, como fazer pra aplicar a minha vida.

Dizem que que amou e deixa de amar é porque nunca amou. Mas, eu amei demais meu marido, casei muito apaixonada. Mas os anos foram passando e não o amo como antes. Hoje, sinto que falta algo.

Tenho vontade de pedir pra ele ir pra um Flat e voltarmos a ser namorados, sinto falta de um espaço depois de tanto tempo de casada. Mas, sei que ele não compreenderá se eu falar ele vai achar que é separação. E separar, terminar não é o que eu quero.

Colabora anônima A.E.

Resposta ao e-mai de A.E.

Essa situação realmente exige que tenhamos muito cuidado com as palavras, mas não apenas , o silêncio pode falar muito também.

Particularmente não concordo com o clichê: quem amou e deixou de amar nunca amou de verdade. Eu acredito que há uma transformação, as vezes para evoluir de paixão para amor, as vezes de amor para amizade. Mas, a história que foi construída na caminhada pelo casal não pode nem deve ser negada.

Quanto ao casar apaixonada, é como digo há uma evolução nos sentimentos que também amadurecem com o tempo, paixão é desejo, é emoção a flor da pele, amor é racional, é um sentimento mais maduro equilibrado, que vai crescendo com o tempo se bem tratado.

A honestidade é uma pérola preciosa. E namorar é muito bom. Mas, antes de propor isso ao seu marido reflita com muito cuidado, pois depois de feito pode não ter volta. As vezes o que a pimenta um relação pode fragmentar outra.

Experimente fazer uma viagem, e passar uns dias longe, depois marque com ele lá e viva uma nova lua de mel. Pode ser mais interessante que morar separados e viver novamente as incertezas e probabilidade da época de namoro.

Procure avaliar com calma seus sentimentos, sua necessidade pode estar mais ligada a você, suas posições diante de sua própria vida que em relação ao casamento.

Querida boa sorte e que você seja muito feliz na sua decisão.

Texto enviado via e-mail para tassipaes@hotmail.com

Acho que meu marido está me traindo. Não tenho certeza! Ele não percebe que mudou seu comportamento comigo, mas todos percebem que ele está diferente: impaciente, irritado, distante - não é mais carinhoso, fica falando sussurrando ao celular, levanta de madrugada pra ir pra net, o sexo diminuiu, está mais preocupado com a aparência. Não temos filhos, e estamos casados há muitos anos. Quase não discutimos e conversamos bastante. Meu problema é meu relacionamento com minha sogra. Ela nunca aceitou nosso casamento e por ele ser muito ligado a ela a ouve muito. Amo muito meu marido e não sei o que fazer pra não perdê-lo.

Colaboradora anônima A. D

Resposta ao e-mail da colaboradosa A. D.

Querida, sinto muito por você estar passando por esse momento. Vários fatores podem gerar esse comportamento em seu conjugue(rotina, andropausa, dúvidas...) um deles de fato é a traição. Mas, o importante é saber: VOCÊ AMA SEU MARIDO? VOCÊ DESEJA CONTINUAR COM SEU CASAMENTO? O QUE VOCÊ ESTÁ DISPOSTA A FAZER PARA RESTAURAR SEU CASAMENTO? Pense antes de qualquer atitude.

Algumas dicas caso queria continuar seu casamento(Lembrando- Não existem receitas, são dicas que só funcionarão se ainda houver amor!):

1. Na dúvida previna: relação sexual só com camisinha. Invente uma desculpa: estou com Cândida e usando pomada, por isso vamos usar a camisinha por um tempo.

2. Eu não diria estar desconfiada, pois enquanto ele disfarça, é sinal de respeito a você. E se você sabe e aceitou ele não terá mais motivos pra esconder, disfarçar.

3. Não procure o problema, contorne. Ter certeza impelirá você a tomada de decisões, que nem sempre são as melhores. Quando ele estiver ao celular ou na net saia de perto. Talvez seja algo seja algo temporário, inicial, nada sério e uma briga não vai ajudar.

4. Quebre a rotina: chame amigos pra jantar em sua casa, marque pra sair com amigos, viagem juntos num fim de semana, não espere que ele crie a situação, busque passeios, saídas e leve-o a tira cola.

5. Evite discussões.

6. Procure ter um tempo pra você: faça uma academia, aulas de dança, vá fazer um cursinho de alguma coisa;

7. Cuide de sua aparência: não precisa estourar o cartão, mas aos poucos vá comprando roupas novas, perfumes, cremes,maquiagem, calcinhas (jogue fora rasgadas, costuradas, machadas - pelo amor de Deus). Esteja sempre cheirosa, hidratada, calçada e de unhas feitas.

8. Já dizia música: “...mulher carinhosa faz o homem gemer sem sentir dor...”- então seja atenciosa, carinhosa.

9. Tenha suas próprias amizades e saia com as amigas;

10. Mas, nunca pague com a mesma moeda!!!!!! (Por amor a você mesma, pois se você ama seu marido, você não vai se sentir bem depois.)

11. Leia as postagens do blog. E siga-as. São ótimas dicas.

Num casamento as mulheres levam uma certa desvantagem em algumas situações. Pois muitas trabalham fora de casa, e ainda acumulam as atividades domésticas. E as vezes quando o seu homem chega em casa, esta suada, cansada, cheirando a cebola. Se organize, duas horas antes dele chegar pare tudo: o que fez, tá feito. O que não fez fica pro outro dia. Vá tomar banho, pentear os cabelos, hidratar a pele, escove os dentes, coloque as pernas pro ar e descanse um pouco antes dele chegar. Sem filhos isso fica fácil.

O mais importante são seus sentimentos, respeite-os e tenha paciência!

Texto enviado via e-mail para tassipaes@hotmail.com

Conheci um rapaz pela net. Depois de algum tempo descobrir que ele é casado. Já era tarde, eu já estou completamente apaixonada. Não gosto da situação, mas não tenho forças pra terminar. Ele diz que vive uma crise no casamento,ele e ela estão casados há muitos anos, que a relação está desgastada, esfriou. Que ela não é boa esposa, não cuida dele, que quase não fazem sexo. Ambos trabalham muito e continuam juntos por ela ter depressão e ele teme que ela se suicide. Mas, saímos sempre, vamos a restaurantes, cinema, praia. Enfim, não foi algo planejado. Eram conversas inocentes que acabaram evoluindo aos poucos e agora vivo um dilema: não quero destruir um lar, mas ele diz que esse lar não existe mais, por outro lado estou tão apaixonada que fico justificando pra mim mesma essa situação e fico investindo nele, meu tempo, meus pensamentos, meu desejo... Quero conquista-lo pra mim. Mas, não queria magoar ninguém. Lindo vídeo a oração do casal, pra mim gera sonho, expectativa, medo e ciúme. O que faço?

Colaboradora A.C

Resposta do Blog para a colaboradora A.C

Minha querida, lamento muito você está vivendo essa situação. O que posso dizer é: se quisesse apenas um caso, o homem casado é perfeito, pois pra você ficam os jantares, os motéis, o sexo criativo, e os presentinhos, mas você diz em seu e-mail que quando descobriu que ele é casado já estava apaixonada, o que muda a situação, toda mulher sonha em casar, construir uma família e ter filhos, quer um homem pra chamar de seu, como diz a música. Mas, ele é casado, e alguns homens casados fazem mil promessas pra as mulheres de seus relacionamentos extra-conjuguais, mas acredito que sejam só promessas. Ter você e a esposa, é muito confortável. A esposa que lava, passa, cozinha e cuida; representa a estabilidade de uma família e com quem adquiriu bens e a amante para a os motéis. Não se engane: o sexo é pode ser bom, mas não vale a pena ficar com as sobras de tempo: festas, tardes de domingo, confraternização do trabalho tudo será reservado a esposa com quem eles continuam dormindo mesmo que jure o contrário para você. Portanto, descontraia-se, vá passear, viaje, veja o mundo; saia dessa relação. Tenha a seguinte situação em mente: se ele não respeitou a esposa, porque motivo vai respeitar você? Sua cara metade pode estar por aí bem pertinho, só esperando você abrir a porta pra viver um amor de verdade. Mas, “a pessoa certa só chegará se a errada sair” – li em algum lugar. Não há dor que não passe, tudo passa com o tempo e ficamos mais fortes e amadurecidas. Aprendemos muito com nossos erros. Encare esse relacionamento assim, um erro pra fazer você crescer.

Tassiana Paes

Texto de colaboradora anônima

O nome Afrodite me chamou a atenção, pensei em algo afrodisíaco, não era o que eu procurava, mas gostei... E tem muito haver com a fase que estou vivendo... Bem, eu estou saindo de um relacionamento de 3 anos, minha namorada diz que se apaixonou por uma mulher. Não acredito que ela já me esqueceu e tudo que vivemos. E eu vou reconquistar o amor dela, quem sabe o Afrodite não me ajuda?

Colaboradora A. B

(Enviado via e-mail por colaborador anonimo.Postado por Tassiana .)

Resposta:

Desculpa, mas algumas expressões foram suprimidas. Mas compreendo o que você quis dizer. Ainda não tenho opinião formada a cerca da situação que é bastante delicada, mas acho que delicadeza gera delicadeza, respeito gera respeito, se ainda houver de fato sentimento, um pouco de romantismo e dedicação podem sim ajudar, sim.)

Mensagem do Blog para colaboradora A.B.

Oi, querida colaboradora! Com todo respeito vou responder a seu e-mail, espero que compreenda minhas palavras e não desista de acompanhar o Blog. Pense que você expôs sua visão e eu vou expressar minha opinião.

1. Pais são pessoas com virtudes e defeitos iguais a nós, que também cometem erros; mas que o objetivo principal deles é sua felicidade, ainda que não saibam dizer isso com clareza pra você. Sugiro que tente conversar com seus pais sobre sua impressão em relação “ao sentir que perto deles você estar sempre errada”- como você relatou no seu texto.

2. Quando decidimos casar ou morar juntos com alguém devemos fazer isso pelos motivos certos, pare e pense; Qual o motivo de eu estar assumindo essa relação: Amor, paixão, resolver uma situação desconfortável? Só você tem a resposta pra essa pergunta. O que digo pra você é: conviver não é fácil, seja com seu irmão, seus pais, sua sogra ou conjugue/companheiro. As pessoas são diferentes e nas diferenças muitas vezes há o desentendimento e se não houver a vontade de que as coisas deem certo, de ambas as partes, pode haver a separação.

3. Sofremos tanto quando um namoro de meses ou talvez anos termina. É tão doloroso passar por essa fase, não é? Agora imagine, que você ainda goste do outro e ou que tenha filhos desse casamento/relação, e não houve um motivo grave, que a boa vontade de ambos não resolvesse a situação. Dentro desse contexto não é tão fácil a fila andar. Se não houve violência física, se ainda há amor, mas houve lapso e a rotina se instalou na relação, ou se a grana ficou curta e os problemas fizeram perder o foco, ou esta passando por uma crise temporária. Devemos ter em mente que um pouco de cuidado com a relação pode resolver muitos problemas, antes de o serem. Aí entra o Blog com dicas de como trazer um pouco de romance para a relação e com a ajudada de Deus haverá a restauração do casal.

Obrigada por enviar sua opinião. Seu envio é muito importante para construção do blog. Continue enviando suas opiniões.

Grande abraço e sucesso nas suas conquistas!

Tassiana Paes

COMO PERDER O HOMEM OU A MULHER DE SUA DA SUA VIDA

a. Ter atitudes que demonstram carência e insegurança;

b. Falar mal dos seus ex-namorados(as) – transmite negatividade da mulher;

c. Falar mal de outras mulheres – parece tentativa de compensar alguma fraqueza sua, ou inveja;

d. Excesso de contato físico, principalmente em público (pegajosa) – reserva isso pra momentos mais íntimos e surpreenda;

e. Apelar para o lado sexual, sexo é sexo, nem sempre tem ligação com sentimento, principalmente se a base da relação;

f. Ligar o tempo todo;

g. Não deixar que o outro sinta sua falta;

Mito do se disser o que sente a outra pessoa vai ficar convencida, e nunca ou raramente dizer as palavras eu amo você!

Não valorizar o cônjuge/companheiro(a)

Sexo fácil, sem a expectativa. (PROVOCA DE VEZ EM QUANDO E DEIXA NA VONTADE);

Colaboradora A.E.

Colabora Anônima A.C.

Meu marido é filho único. Mas, entre nós administramos bem as situações. Nosso problema é que minha sogra não aceitou bem a ideia do filhinho casar. Ela fica dizendo perdi meu filho! Diz que quando eu tiver filho vou saber o como é a dor de perder um filho. Tento mostrar pra ela que não é bem assim, que eu sou a esposa e ela é a mãe, que cada uma tem seu papel, mas ela não compreende e por ciumes me agride com palavras. E meu marido não se posiciona. Não sei o que fazer. Mas, sinto que isso vai ser um problema na relação.

Colabora Anônima A.C.

Resposta a colaboradora A.C

Sua queixa é muito recorrente entre as mulheres. Mesmo entre mulheres casadas com maridos que não são filho único, mas com mãe possessiva e ciumenta.

Essa situação não é fácil. Fazer alguém entender que o casamento do filho não é a morte dele, e que se a sogra for boa para a nora ganhará uma filha, é uma difícil missão. Diria Missão Quase Impossível.

Mas, se você ama seu marido, e deseja construir uma família com ele tenha em mente, que ela é a mãe dele, a mulher que o colocou no mundo e que atingi-la vai ferir também seu marido. Da mesma forma que se alguém magoar sua mãe vai magoar você também. Outra coisa que posso sugerir é: seja gentil com sua sogra, independente do que ela faça. Seja gentil mesmo que ela não retribuía, ou não o faça sinceramente. Faça por seu marido, por seu casamente.

Sabe, quando trabalhamos nem sempre gostamos de nosso colega de trabalho, mas aprendemos a conviver, e aos pouquinhos vamos estabelecendo alguns limites. Uma distancia amigável e salutar. Criar o seu espaço e o dela de forma bem discreta.

Combine por exemplo: dia das mães ele almoçar com a mãe dele e você com a sua, envie uma lembrancinha com um cartão gentil e educado desculpando-se por não ir e parabenizando-a pela data e a noite saia com seu marido pra namorar.

Evite brigas por causa da mãe dele e contorne planejando previamente como evitar passar muito tempo juntas e confrontos.

Boa sorte amiga!!!

Colaborador A.B.

Minha esposa não consegue cortar o cordão umbilical com a mãe!

Todo casal tem suas crises, mas qualquer briguinha ela corre pra casa da mãe.

Eu chego em casa do trabalho e ela está na casa da mãe! Final de semana temos que passar pela casa da mãe dela, nem que seja pra pedir a bênção a mãe dela.

Minha sogra é gente boa. Mas, casei pra ter uma mulher para compartilhar comigo as situações de nossas vidas. Mas, tudo ela conversa com a mãe. Pede opinião a mãe dela. E muitas vezes a mãe dela e eu temos opiniões diferentes das coisas e minha mulher sempre escuta os conselhos da mãe!

Não quero trair minha mulher, mas não sinto nela o que eu esperava.

Colaboradora anônima A.A

Uma amiga me falou desse blog e eu resolvi conhecer. Parabéns boa iniciativa!

Estou casada há dois meses. E estou sofrendo perseguição da minha sogra. Tudo que eu faço ela compara com ela. Graças a Deus não moramos na mesma casa. Estivemos na casa dela semana passada e ela tinha feito um super jantar. Realmente estava muito gostoso! Mas, ela ficava perguntando para meu marido, tá gostoso? Tá gostoso filho? É sua mãe sabe fazer as coisas do jeito que você gosta! Perguntei o que ela quis dizer com a afirmação. E ela disse: “nada, é só pra ele não esquecer que DO TEMPERINHO DA MAMÃE.” Sorriu passou a mão no meu rosto e saiu de perto.

Resposa a colaboradora A.A.

É muito comum as mães de filho homem terem ciúmes de seu filho quando casa. O clichê: “mãe que casa filha ganha um filho e mãe que casa filho o perde”. É algo que precisa ser questionado e não repetido aleatoriamente. Qualquer mãe que tratar bem o conjugue da filha ou filho vai ganha mais um (a) filho (a). Ninguém gosta de ser maltratado e o lógico é gerar um afastamento e em alguns casos rompimento com a família cuja mãe é possessiva ou separação do casal.

Quando falo em questionar o clichê é em sociedade, é nós mesmas não repetirmos isso. Mas, você que é a esposa que vive a situação deve evitar, evitar, evitar: ficar muito tempo juntas, confronto, comparações.

Observe a postura do seu cônjuge. Isso é fundamental para a construção da família, veja: ele estava presente quando a mãe dele falou o que você relatou? Qual a postura dele? Depois você conversou com ele sobre a situação, como ele reagiu?

Família é algo que para existir você vai precisar que seu marido seja seu companheiro e que aquilo que magoe você, ele tome pra ele também. E tente resolver. Do contrário você vai estar lutando sozinha para vencer esse fantasma e uma hora você vai cobrar dele uma atitude, que você não o treinou a perceber e ter, ou que ele não está disposto a tomar.

Sogra boa: você viverá um paraíso com seu marido, sogra má: você vai viver um INFERNO. Principalmente se ela for do tipo inteligentemente falsa.( trata você bem na frente dos outros, mas quando está a sós com você agride você com palavras e insinuações), que elogia você para as outras pessoas, mas em particular a ofende).Então desculpa a franqueza querida, observe seu marido, e converse com ele sobre a situação (entenda conversar como falar depois que a raiva passa, sem grito e o colocando na sua posição- querido se você ouvisse isso da minha mãe o que você faria?) e veja como ele vai se posicionar. E enquanto você não tem filhos reavalie o quanto você terá o apoio dele e o quanto você está disposta a passar para manter essa relação.

Boa sorte!

Afrodite

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sexta-feira, 16 de março de 2012

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